通过拖延、回避、故意激怒、暗中报复等看似良性无害的方式来表达隐藏的愤怒和不满。 如果您发现自己以类似的方式表达愤怒，那么您可能正在进行秘密攻击。

无论是攻击者还是被攻击者，都很难意识到发生了什么，只会感到莫名的“不舒服”。 而这种微妙的不适可能会慢慢让你与他人疏远。

隐形攻击实际上是一种心理战术。 许多人没有意识到这种行为的存在。 今天关伟军给大家介绍一个心理现象：隐身攻击。

在人际关系中攻击的方式有很多种。 有些攻击是公开的，一眼就能看出，比如发脾气或激烈争吵。

还有一些攻击是隐蔽的：他们不直接表达自己的负面情绪，而是通过表面的顺从、暗中的敷衍、拖延、不配合等方式对你进行微妙的暴力攻击。 例如：用讽刺的方式回应别人； 揭露对方的黑历史，算账。

他没有抱怨，也没有责备，语气也相当温和，但他就是有这种让你觉得痛苦的魔力。

一个人通过消极、隐蔽的方式发泄自己的情绪，去攻击令自己不满意的人和事。 它不是直接的攻击，如指责、抱怨、愤怒，甚至人身攻击，而是更为隐蔽的行为，如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责任等。

与其被人冷漠对待，我们宁愿和对方大吵一架，至少这样不会给自己带来那么多的痛苦和磨难。 在亲密关系中，被“无形攻击”的人往往有一种体验，那就是：对方看似什么都没做，却常常感到莫名的愤怒和难受，感觉都是自己的错。

隐形攻击实际上是一种自我保护的防御机制：在过去的关系中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，所以我们逐渐发展出这种被动攻击。

有些同学虽然关系亲密，但无法进行情感交流。 同时，你也很难理解他们的感受并与他们沟通。 他们常常会让你非常失望，他们会利用你的期望和弱点来对付你。 这就是为什么这种行为如此令人愤慨。

例如：如果你不喜欢某位老师，你就耽误了作业，立刻就挂科了； 如果你对苛求的父母不满意，你就故意考试不及格； 如果你的朋友的行为让你感到不满，你没有清楚地表达你的感受，但你对你的朋友生气……这些都是被动攻击的形式。 以这种方式表达愤怒不仅使沟通变得更加不可能，而且无法真正平息愤怒，还会进一步伤害自己。

受到隐形攻击的一方往往会遭受难以言喻的痛苦。 那种感觉就像是“揪心”一样，没有什么不对劲，但又什么都不对劲。

我们可能常常会因为对方突然的冷漠、回避、拒绝而感到困惑，并开始怀疑自己是否做错了什么。 你也可能对他们的拖延、迟到、不听话的行为充满愤怒，但你可能无法公开指责他们。 或者也许你对这些奇怪的词语感到不舒服，但又很难反驳它们。 最终，我不得不回避、警惕、远离。

《心理学前沿》杂志发表的一项研究发现，隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展，使人更容易陷入抑郁，并采取暴饮暴食或自残行为来缓解情绪。 发出这一击的人，并没有想象中的那么容易。 可以说，被攻击者受苦，他们也受苦。

从表面上看，这似乎无伤大雅，但我们不应该相信那些使用“隐形攻击”的人经常使用的借口。 它模糊了情感界限。 当安全界限被侵犯时，我们无法通过表达愤怒来警告他人。

所以，在亲密关系中，界限会一次次被侵犯，越相处，受到的伤害就越多。 不仅如此，隐形攻击还会侵蚀信任，产生越来越激烈的冲突，阻碍学习和生活。

隐形的攻击性可能与原生家庭有关。 在童年时期，如果父母在孩子试图完成某些任务时要求过高，或者自己的情绪管理能力较差，就会对孩子表现出不耐烦。 这时，孩子会学会退缩，内心深处很难接受伤害和拒绝，所以不敢表达自己的愤怒。

比如电影《教父》中，教父的次子弗雷多从小就没有受到父亲的重视。 他的父亲经常说“弗雷多做事不好”。 在这样的环境下长大的弗雷多深深地感到自己在家里没有地位，不敢向弟弟迈克表达自己的嫉妒和愤怒。 在这股隐怒的积累下，终于形成了隐秘的攻击。 弗雷多开始在幕后背叛家族，与外人勾结，想要置麦克于死地。

这也是我们所说的“糖衣敌意”的一种表达方式，它以间接的方式发生在人际关系中。

缺乏自尊和对自己缺乏信心，让我们很难对别人说“不”、拒绝别人，也缺乏为自己的权利发声的勇气。 我们总觉得，只有你对别人好，完全服从别人的意愿，尽力满足别人的每一个要求，别人才会喜欢你，认可你自己。

我们无法拒绝并坚持自己的立场，只能选择将愤怒内化。 随着时间的推移，这种愤怒会累积成怨恨，导致其以“秘密攻击”的形式针对他人。

害怕失去关系在表达内心的愤怒之前，我们的脑海中会自动冒出各种想象：“如果我这样和他说话，他会不会再也不想和我说话了？” 不敢表达愤怒的人常常相信，每当他向别人表达愤怒时，他就会失去这段关系。 出于对失去关系的恐惧，大多数人选择“隐形”地发泄愤怒。

大学生在与朋友或恋人的关系中可能是隐形攻击者或受到“隐形攻击”。 随着“情侣团队”综艺节目的火爆，我们在节目中也能看到很多情侣之间隐形攻击的案例。

比如郭碧婷和向佐的《我的小情侣》中，郭碧婷带路的失误导致向佐不耐烦。 向佐将自己的“攻击”行为体现在开快车的行为上，引起了郭碧婷的不适和委屈。

谁有可能成为隐形攻击者？ 答案是关系中的弱势方。 因此，受到隐形攻击者攻击的人，通常都是关系中实力较强的人。 一个强势的人，会压制另一个人的正常表达。 不过，不表达并不代表没有情感。 因此，如果你是关系中较强的一方，你就应该时刻反思自己是否让对方充分表达了自己。

我们可能会对表明立场感到不舒服，墨菲博士说，这是因为你害怕说“不”，而别人不会喜欢你或你的答案。 这就是为什么发起“偷袭”的人往往都是“老好人”。

接受我们会有愤怒的情绪，我们需要面对我们内心的情绪，而不是压抑它们。 我们可能常常没有意识到自己强烈的情绪，更不用说将它们放在哪里了。

有时我们缺乏与他人的情感沟通，总是把别人的需求放在自己的需求之上。 这些都是我们压抑情绪的原因。 我们需要认识到这些问题，尝试理解我们强烈的情绪，并尝试与他人沟通。

反思一下我们自己在人际关系中的地位，为什么我们会成为隐形攻击者呢？ 因为我们在关系中处于弱势。 在一段关系中，强势一方会压制弱势一方的情绪表达，但不表达并不代表不会发生。

因此，如果你是关系中较强的一方，你就应该时刻反思，你是否让对方充分表达了自己？ 每天睡觉前，想想今天和对方的沟通，你说了些什么，对方是如何回应的。

尽可能回忆你的期望、对方的表情以及你对对方的反应。 然后你可以设身处地地想一想，如果你是对方，在沟通过程中你会有什么感受。

然后，下次面对冲突时，尝试以更具建设性的方式解决冲突：少些评判和指责，专注于描述自己的感受。

例如，将“你伤了我的心”替换为“我现在感到有点难过”。 避免诸如“总是”和“从不”之类的概括。 不要假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达出来并一起讨论解决方案及其对你们每个人的影响。

坚持双赢，或者说“至少没有人损失”的原则，选择对双方都最有利的解决方案。 然后一起实施并评估结果：这种方法对于改善我们的沟通是否有效？ 如果还有下一次，还可以做什么才能得到更好的结果。

只要我们在沟通中都采取真诚的沟通方式，不会让对方感到压抑或不舒服，他们就不会再以防御姿态进行抵抗。 没有抵抗就意味着它是被允许的。 当隐形攻击者被允许表达自己时，就不再需要压抑他们的愤怒和感情。

月有阴晴圆缺万物皆有裂痕

只要我们能敞开心扉，互相沟通

你们一定会拥有真诚、健康的关系

关伟军希望每个人都能勇于表达自己

你有没有去过

“偷袭”体验怎么样？

＃你觉得这怎么样